Hoe is jouw relatie met jouw seksualiteit? (en hoe verbeter je deze?)

Wij mensen hebben een aantal factoren nodig om gelukkig te zijn in het leven. Factoren zoals veiligheid, onafhankelijkheid, sociaal contact, liefde en seksualiteit. (Piramide van Maslow). Veel van deze factoren worden ronduit besproken en nageleefd, maar over seksualiteit zijn we minder open, terwijl dit heel belangrijk is. Zo kent masturberen tal van voordelen en als we kijken naar relaties: gaat er iets niet lekker, dan zie je dit gelijk terug in het seksleven.

Harmonieuze relatie met seksualiteit

Een harmonieuze relatie met seksualiteit begint bij onszelf, maar helaas hangt hier nog een groot gevoel van taboe en schaamte omheen. Dat is erg jammer, want seksualiteit is dus essentieel voor het universele gevoel van gelukkig zijn en daar heeft echt iedereen recht op.

Een gezonde seksuele relatie met jezelf houdt in dat je je vrij, vrouwelijk en in verbinding met jezelf voelt. Dit betekent niet dat je 24/7 aan hoeft te staan, want luisteren naar je lijf en grenzen aangeven horen hier ook bij.

Ik houd me daarom graag bezig met seksualiteit, maar ik ben er niet mee opgegroeid. Vroeger werd er inhoudelijk zelden over gepraat, laat staan over het gezonde belang ervan.

Door middel van boeken, cursussen, trainingen, podcasts en inhoudelijke gesprekken met vriend(inn)en en kennissen steek ik het één en ander op en dat deel ik graag met je!

Seksualiteit uit balans

Seksualiteit kan behoorlijk uit balans zijn, zowel bij vrouw als man.Bijvoorbeeld dankzij de grote fixatie op orgasme als einddoel, waardoor de reis er naartoe vergeten wordt. De man die opgroeit met het idee dat hij alleen maar moet presteren, het liefst anderhalf uur lang met een oneindige voorraad aan knallende energie en de vrouw die haar eigen genot overslaat bij een partner. Ze neemt er genoegen mee als hij geniet, is bang dat het te lang duurt, durft niet aan te geven wat ze lekker vindt of ze weet dit simpelweg niet.

Door onze eigen seksualiteit te bekijken, er in te duiken en te ontleden komen we veel over onszelf te weten. Bijvoorbeeld in welke mate we geconditioneerd zijn, eigen dan wel aangeleerde seksuele overtuigingen, wat niet voor ons werkt, maar belangrijker: wat wel voor ons werkt.

Want hoe kunnen wij van onze partner verlangen dat hij/ zij weet wat we lekker vinden, als we dat zelf niet eens weten?

Om hier echter te komen kan je jezelf de volgende vragen stellen:

• Hoe denk ik over seksualiteit in het algemeen?

• Is seksualiteit belangrijk voor mij?

• Wat denk ik over de rol van de man tijdens seks?

• Wat denk ik over de rol van de vrouw tijdens seks?

• Wat denk ik over mijn rol tijdens seks? Ben ik bijvoorbeeld erg doelgericht, houd ik me in, of geef ik me over aan dat wat zich aandient?

• Hoe ben ik met grenzen aangeven?

• Hoe denk ik over zelfbevrediging?

• Weet ik wat ik lekker vind in bed en kan ik hier eerlijk & open over zijn?

• Wat vind ik ervan als mijn partner (of als ik een relatie zou hebben) aan zelfbevrediging doet?

Antwoorden ontleden

Vervolgens kun je de antwoorden gaan ontleden. Is er schaamte, denk je er niet graag over na, komt er irritatie? Dan kan je jezelf afvragen of dit jouw eigen overtuiging is, of dat dit aangeleerd is. Door bijvoorbeeld een geloof of opvoeding waarin niet/ veel werd gesproken over seksualiteit. Of een bijzonder gênante les seksuele voorlichting dat vooral ging over SOA’s, niet zwanger worden en condooms over komkommers trekken. Vaak blijkt het namelijk aangeleerd en is het dus niet onze eigen mening. Is dit het geval? Stel jezelf de vragen dan eens opnieuw en dan nu vanuit jezelf ;)

Ook nare gebeurtenissen en trauma(s) uit het verleden kunnen grote invloed hebben. Dan kan het heel heilzaam zijn daar professionele hulp voor te krijgen.

Zelfbevrediging

Hetzelfde geldt voor zelfbevrediging. Misschien vind je het niet fijn om aan jezelf te zitten, om wat voor reden dan ook. Toch is het belangrijk dit patroon te doorbreken. Door bijvoorbeeld eens naar je eigen geslacht te kijken met een spiegel. Leer comfortabel met jezelf te zijn. Kijk er naar in liefde, benoem alles wat je mooi vindt en laat geen negatieve gedachte toe. Gebeurd dat wel, besteed er dan geen aandacht aan. De kracht van je gedachten is namelijk heel groot.

Lees ook: Ziet mijn vulva er eigenlijk wel normaal uit?

Stel dat je het niet fijn vindt als je partner zichzelf bevredigt. Wat voor gevoel maakt dat dan bij jou los? Als je denkt niet goed genoeg te zijn, of er komt jaloezie, dan is dat een secundaire uiting van iets primairs en vaak is de primaire oorzaak onzekerheid.

Het kan ook zijn dat je juist graag aan zelfbevrediging doet, maar dat je dit eigenlijk altijd op één bepaalde manier uitvoert en het dan zo gepiept is. Creëer de aankomende keer dan eens een fijne plek waar je niet gestoord wordt en maak het een beetje mooi. Muziek, fijn licht en kaarsen kun je ook goed in je eentje gebruiken ;) Ga dan lekker liggen en in plaats van je gebruikelijke routine doe je het eens anders.

Dit hoeft niet per se heel lang te duren, maar wel regelmatig. Consistency is key. Want als je met regelmaat iets anders bij jezelf probeert, breid je je seksuele repertoire uit en creëer je gevoeligheid, dat er eerst nog niet zat. Zo is er veel meer dan een clitoraal piek-orgasme, maar om dat te ontdekken is wel herhaaldelijke oefening nodig.

Het kan ook zijn dat je dit leest en zoiets hebt van: dit is helemaal niet van toepassing op mij, ik vindt het hartstikke leuk om met m’n seksualiteit bezig te zijn! Good for you! Als je onwijs lekker in je seksualiteit zit, dan kan het heel leuk zijn dit nog verder te ontplooien.

Er zijn tal van boeken, oefeningen en cursussen waarin je je lekker kan verdiepen!

En daar kom ik zeker nog op terug!

Dankjewel voor het lezen! Mocht je opmerkingen of vragen hebben, stel ze me gerust, ik vind het heel leuk om ze te beantwoorden.

---

Chantal is vaste gastblogger op dekrachtigevrouw.com! Volg haar ook op Instagram @chantalvdg.